Юрий Нестеренко Pacific War Штабной бункер располагался на минус четвертом уровне. Суровые неразговорчивые охранники тщательно проверяли документы у всех спускавшихся сюда, не исключая и самого начальника штаба. Миновав бронированную дверь, те, кому предстояло командовать грядущей кампанией, занимали свои места за столом. Когда торопливо вошел последний из них, дверь тщательно задраили. - Грррхм! - громоподобно прокашлялся начальник штаба, перекладывая антиникотиновую жвачку из одного угла рта в другой. - Итак, джентльмены, японцы готовят крупномасштабную наступательную операцию, целью которой является не только захват азиатских рынков, но и массированный удар по нашим позициям в самих США. Свои главные надежды командование противника возлагает на свое новое секретное оружие. Нашей разведке удалось получить тактико-технические характеристики этого изделия. Джонс? - начштаба повел бровью в сторону адьютанта, и тот раздал присутствующим пачку ярких рекламных проспектов, в углу каждого из которых красовался лиловый штамп американской цензуры: "Совершенно секретно. Не допускать попадания в руки пользователей на территории США." Изучая характеристики вражеской боевой машины, члены штаба хмурились и озабоченно качали головами. - Знакомьтесь, джентльмены - приставка Sorry PayStation тип 3.5, - продолжал начштаба. - Именно с ней в ближайшее время предстоит иметь дело нашим "шестьсот шестьдесят шестым". Как видите, противник серьезный, к тому же японские позиции в Азии сильно укреплены и, что еще хуже, враг может расчитывать на пятую колонну на нашей собственной территории. Издержки демократии порождают недостаток патриотизма, - взгляд начштаба скорбно уперся в висевший на двери агитационный плакат "Uncle Bill wants you for the MS Army". - Тем не менее, полагаю, мы должны учесть уроки Перл Харбора и нанести удар первыми. Тем более что мы располагаем достаточными мощностями, чтобы развернуть массированное производство "шестьсот шестьдесят шестых" еще до того, как PayStation начнут поступать в магазины. - Наше наступление может захлебнуться, столкнувшись с эшелонированной обороной японцев в Азии, - обеспокоенно заметил замначальника штаба. - Необходимо строительство новых баз в регионе. - Руководство корпорации учтет это, - заверил начштаба. - К началу кампании мы будем располагать торговыми базами даже в самом Токио. - Первый удар дает нам стратегическую инициативу, но в то же время наши передовые приставки попадут под сильный огонь критики, - предупредил другой ветеран рекламных кампаний. - Нас ругают по всему миру, - снисходительно ухмыльнулся начштаба. - Когда это нас останавливало? В соответствии со старинными традициями Страны Восходящего Солнца, штаб PR-кампании корпорации Sorry собрался на совещание в открытой беседке посреди чистого поля с видом на Фудзияму. - Вчера наш противник, корпорация Microsux, произвела в пустыне Мохаве генеральные испытания своего изделия Xbucks 666, - рассказывал с неизменной полуулыбкой японский начальник штаба. - Сразу же после этого началось массированное наступление американских приставок. Через неделю они намерены добраться до Европы, через две недели - до Японии. Согласно разработанному нами генеральному плану, противник должен истощить себя под PR-обстрелом еще до того, как основные силы PayStation начнут поступать в продажу. Осталось обсудить конкретные меры. - За безопасность Домашних Островов я спокоен - высокий моральных дух игроков в Final Fantasy не подлежит сомнению, - произнес другой участник совешания. - Главный контрудар врагу следует наносить на его территории, размещая комментарии независимых экспертов в американских СМИ. - Независимые эксперты сейчас стоят дорого, - заметил третий участник, отвечавший за финансовое обеспечение кампании. - За независимость всегда приходилось платить, - ответил с той же улыбкой начштаба. В штабе корпорации Microsux царило нехорошее оживление. Начштаба потрясал пачкой свежих агитационных материалов, ночью разбросанных вражескими агентами по американским журналам. - Вот, полюбуйтесь! "Xbucks 666 тормозит, как каток, греется, как утюг, и глючит, как Windows!" "Microsux несет огромные потери, продавая Xbucks себе в убыток, и к тому же по завышенной цене!" "Как утверждает авторитетный греческий эксперт м-р Зенон, Xbucks никогда не догонит PayStation!" "По мнению независимых специалистов в области приставкостроения, Xbucks 666 значительно хуже, чем PayStation 3.5, потому что PayStation 3.5 значительно лучше, чем Xbucks 666..." - Интересно, что такое "независимые специалисты в области приставкостроения", - ядовито прокомментировал один из членов штаба. - Уволенные всеми производителями приставок, что ли? - Тем не менее, наше наступление пока что развивается вполне успешно, - оптимистично заметил замначштаба. - Отмечен ажиотажный спрос на "икс-баксы", клиенты занимали очередь перед магазином за несколько дней до начала продажи, татуировали свои номера у себя на лбу и выжигали их на груди... что ни говори, а размещение главных торговых точек вблизи психиатрических лечебниц было очень правильной идеей... На интернет-аукционах отмечены случаи покупки наших изделий по цене, в десятки раз превосходящей номинал... - Во сколько нам это обошлось? - перебил начштаба. - О, пустяки, всего двести тысяч долларов. Причем в двух случаях это даже действительно были настоящие покупатели, не работающие на нас. Так что, можно считать, еще десять тысяч мы сэкономили. - Тем не менее, мы должны принимать какие-то контрмеры против японских атак. - Я подготовил план операции, - поднялся один из наиболее молодых членов штаба. - Предлагаю применить ассиметричный ответ. Не опровергать утверждения врага, а находить в них позитивные стороны. "Xbucks 666 греется? Да! Именно благодаря этому вы сможете использовать наше изделие не только в качестве игровой приставки, но и в качестве электрообогревателя..." - А что мы будем говорить летом? - перебил скептический голос справа. - Пик продаж приходится на Рождество, - отмахнулся любитель нестандартных решений и продолжил перечисление: - "сушилки, утюга, тостера, а чай и кофе, поставленные на него в процессе игры, никогда не остынут..." - Не пойдет, - возразил начштаба, - замучаемся получать сертификацию на все эти виды товаров. Лучше контратаковать традиционно. Если они говорят, что мы продаем свою приставку в убыток, то объявите, что они будут продавать свою за тысячу долларов... - Не поверят, - помотал головой все тот же скептик. - За такие деньги лучше PC купить. - Тогда просто - "втрое дороже". - Втрое дороже чем что? - Неважно. Просто "втрое дороже". Тогда никто не сможет упрекнуть нас во лжи. Всегда найдется что-нибудь, стоящее втрое дешевле, чем будущая PayStation, не так ли? - Будем наносить дополнительные удары на других направлениях? - Разумеется. Xbucks греется? "Охлаждающая система PayStation способна существенно понизить температуру в комнате и вызвать простудные заболевания..." - И вообще заморозку всего, включая деньги на счету, - усмехнулся скептик. - Точно. Это тоже впишите. И еще: "Существенным недостатком PayStation по сравнению с Xbucks является использование японцами крайне неудобного формата хранения данных. Его главное неудобство заключается в том, что он несовместим с Xbucks". Боевые действия стремительно развивались на всех фронтах - от японских островов до американских сайтов. Тысячи людей во всем мире с волнением следили, как две могучие силы обмениваются ударами и контрударами. "Независимые тестеры сообщают, что процент брака у Xbucks чрезвычайно высок. Он составляет более семидесяти, а в отдельных партиях - более ста процентов." "Из источников в корпорации Sorry стало известо, что никакой приставки "PayStation" в природе не существует. Демонстрировавшиеся публике образцы представляют собой муляжи, выточенные на фрезерном станке из цельного куска пенопласта." "Xbucks 666 несовместима с играми для прошлых версий." "PayStation 3.5 несовместима даже с играми для нынешней версии." "К разочарованию покупателей, в арсенале Microsux нет и не будет игр для ее новой приставки Xbucks 666. Из 18 крупнейших разработчиков видеоигр, которым была продемонстрирована Xbucks 666, девятерых стошнило, семь упали в обморок, один попытался отгрызть себе руку и еще один скончался от смеха, не приходя в сознание." "По просочившимся достоверным сведениям, геймпад приставки Sorry PayStation 3.5 будет представлять собой руль, причем - по-японски правый. В связи с чем ожидается резкое повышение аварийности у пользователей приставки в странах с левосторонним движением." "Xbucks 666 с особой жестокостью царапает диски. При этом, как водится у корпорации Microsux, жертвы насилия обмену и возврату не подлежат." "Опытные образцы PayStation 3.5 царапают изнутри экран телевизора. При этом в ряде случаев царапины сливаются в неприличное слово. Все усилия инженеров корпорации Sorry по локализации проблемы привели лишь к тому, что слово начало выводиться на различных языках." "Независимое расследование установило, что причиной недавних крупных лесных пожаров в США стали приставки Microsux Xbucks, на которых играли забредшие в глубь леса лесники, туристы и медведи гризли." "Медики предупреждают: мерцание экрана, порождаемое приставкой Sorry PayStation, способно вызвать эпилепсию, каталепсию, нейролепсию, неврастению, стенокардию, кардиохирургию, энурез, диатез, перхоть и уличные беспорядки". И вот тут командование PR-кампании Sorry решило временно перейти к оборонительной тактике: "Корпорация Sorry напоминает, что работы над приставкой нового поколения PayStation 3.5 все еще продолжаются, и дата выхода будет объявлена позже. В связи с этим все преждевременные недостоверные слухи, распускаемые нашими конкурентами, являются преждевременными недостоверными слухами, распускаемыми нашими конкурентами." Закрепившись на этом рубеже, практически неуязвимом для PR-обстрелов Microsux, японцы вновь перешли в наступление сразу на нескольких фронтах. "Независимые медицинские исследования неопровержимо доказали, насколько вредны для здоровья приставки Microsux Xbucks 666. Уже в течение первого же часа активного использования приставки у испытуемых наблюдается нездоровый блеск в глазах, снижается аппетит и другие физиологические потребности, практически исчезает реакция на внешние раздражители. Такое состояние может устойчиво сохраняться в течение десяти-пятнадцати часов, в течение которых могут наблюдаться дополнительные симптомы в виде роста агрессивности, бессвязных выкриков и прогрессирующей сверхценной идеи, сводящейся к потребности в уничтожении не существующих в реальности объектов. Далее болезнь вступает в следующую фазу, характеризуемую резью в глазах, головной болью и постепенным притуплением реакции. Если эксперимент не прекратить (чему активно препятствует большинство испытуемых, находящихся в состоянии помраченного сознания), быстро развиваются симптомы тяжелой усталости, такие, как самопроизвольное закрывание глаз и падение головы в районе приставки, в особо сложных случаях отягощенное храпом. Спустя пятьдесят-семьдесят часов даже самые здоровые пользователи начинают терять сознание и нуждаются в медицинской помощи. Таким образом, использование Xbucks 666, по сути, представляет собой затяную агонию, более продолжительную, чем даже в случае отравления крысиным ядом." "Аццкий Сотона, пресс-секретарь международной кибертеррористической группы "Мазахакер", сообщил, что, благодаря своим интернетным и мультимедийным функциям, новая приставка Xbucks 666 является идеальным средством для распространения вирусов. Новое поколение вирусов, над созданием которого работают мазахакеры, будет заражать не только игры, но также фильмы и музыкальные файлы." "Перегрев и пожароопасность приставок Xbucks уже широко известны по всему миру; даже покупатели из далекой России подтвердили нашему корреспонденту на ломаном русском, что приставка "жжот". Однако, как выяснилось, это далеко не все опасности, подстерегающие опрометчивого покупателя изделия от Microsux. Xbucks еще и взрывается со страшной разрушительной силой! Установлено, что по ее вине взлетели на воздух три дома в Калифорнии и один гражданский авиалайнер." "Электромагнитное излучение приставки Xbucks в несколько тысяч раз вредоноснее излучения мобильных телефонов! Оно приводит к снижению коэффициента интеллекта на 20-30 пунктов и уменьшению детородного органа на 5-10 см. Для женщин последствия могут быть еще более страшными. Вот что рассказал нам моряк дальнего плавания Джон Дамб: "Я считал, что разговоры о вредности приставки Xbucks - это просто слухи. Поэтому, уходя в плавание, я без всяких опасений подарил своей жене приставку Xbucks, чтобы она не скучала в мое отсутствие. Когда же спустя несколько месяцев я вернулся, оказалось, что моя жена беременна! Я намерен подать в суд на компанию Microsux, не предупредившую нас о подобном побочном эффекте." Излучения приставки также оказывают зомбирующее воздействие на соседей, включая домашних животных; радиус поражения составляет не менее мили. Попавшие под воздействие приставки забывают о своем гражданском долге и патриотических ценностях - именно этим объясняются единичные случаи покупки Xbucks миллионами японцев..." "Письмо щастья. Ни пакупайте преставку Xbux. Один мальчик ни паслушался, выкенул это письмо и купил эту преставку, и ево забрали в армею. А одна девочька ни купила, и разаслала это письмо всем сваим друзьям, и ее ни забрали!" Начальник штаба Microsux был мрачен. - Джентльмены, - объявил он, - мы проигрываем войну. За последнюю неделю продажи упали на 30 процентов, и ситуация продолжает ухудшаться. Если ничего не изменится в ближайшее время... В этот момент в бункер быстро вошел адьютант и протянул начальнику штаба опечатанный пакет: - Сэр, это из Министерства обороны. Начштаба вскрыл пакет и развернул депешу. "Дорогой сэр! Анализ сведений, поступающих от независимых экспертов, привел нас к выводу, что под видом так называемой "игровой приставки Xbucks 666" вашей корпорацией разработано многофункциональное оружие большой разрушительной силы, способное оказывать комплексное поражающее воздействие на противника. В связи с чем Министерство обороны готово предложить вам долгосрочный контракт на самых выгодных условиях..." (С) YuN, 2005 http://yun.complife.ru